Buenas a todos nuestros lectores, en esta ocasión voy a hacer una entrada sobre mis 10 películas favoritas. Ya hice uno de mis 10 películas de animación, por lo que en este top pondré sólo películas de "personas" (vamos, con actores de carne y hueso). Y como siempre, animo a que si hay alguna película que no hayas visto, pues que le eches un vistazo, que no hago estas entradas con ánimo de crear discordia.
10. LA MUERTE TENÍA UN PRECIO (ITALIA, 1965)
Mi película favorita de western, con un jovencísimo Clint Eastwood haciendo del Manco (un cazarrecompensas que con sólo una mano puede dejar fuera de combate a 5 tipos a la vez) que tiene que unir sus fuerzas con el coronel Douglas Mortimer para capturar al forajido más buscado de todo el Oeste, el Indio. No obstante, los motivos que los empujan son diferentes; mientras que el Manco lo hace por el dinero, el coronel lo hace para vengar la muerte de su hija a manos del Indio.
Venga ya, si sólo por esta canción merece entrar en mi TOP.
9. PORKY´S (EEUU, 1982)
Creedme si os digo que con esta película no quedará ni una costilla sana... porque os las vais a partir de la risa, de un modo tal que ni siquiera el médico os las podrá pegar de nuevo con el Loctite.
El argumento es muy simple: unos chicos de instituto quieren perder la virginidad y van al club de Porky´s, pero son engañados y estafados. Cuando intentan recuperar el dinero, el sheriff, hermano del jefe del local, los extorsiona y humilla aún más. Por ello, deciden darle un buen escarmiento, y mientras se gesta su pequeña venganza, se desarrolla una subtrama muy, muy interesante. Ved el trailer vosotros mismos:
8. SNATCH. CERDOS Y DIAMANTES (GRAN BRETAÑA, 2000) ¿Quieres saber cómo se puede fastidiar la vida de unos cuantos británicos de un modo tan divertido que no podrás contener tu vejiga? Dale un vistazo al trailer y hallarás la respuesta:
7. AMANECE QUE NO ES POCO (ESPAÑA, 1988)
Esta película, caballeros, en sin duda LA MEJOR CINTA DEL CINE ESPAÑOL QUE HAYA EXISTIDO. He dicho.
6. EL JOVENCITO FRANKENSTEIN (EEUU, 1974)
Nivel de cachondeo de esta película: IT´S OVER NINE THOUSANDDDDD!!!!!!!! Así que ya sabéis, ya estáis tardando en verla.
5. PREDATOR (EEUU, 1987)
Es el alienígena más BADASS de toda la historia, un cazador con la más avanzada tecnología: camuflaje que le proporciona invisibilidad, una máscara de visión térmica, y numerosas armas, desde enormes cuchillos hasta un cañón desintegrador. Por no mencionar un dispositivo nuclear que sólo usará en caso de que su rival consiga vencerlo.
En esta película, la primera en la que apareció, junto con Schwarzenegger, se narra la historia de un equipo de militares que tienen que cumplir una misión en una selva de Sudamérica. No obstante, descubren cadáveres colgados siniestramente de las copas de los árboles, despellejados. Y entonces descubren que algo les está acechando... y cazando.
4. CADENA PERPETUA (EEUU, 1994)
Por norma general, no soy muy admirador de los dramas, pero esta película es la excepción. Ambientada en los años40, un vicepresidente de un banco, Andy, es condenado a cadena perpetua por un crimen que no cometió: el asesinato de su mujer y de su amante. Es llevado a la prisión de Shawshank, una cárcel de muy mala fama, con un alcaide corrupto y carceleros que maltratan física y psicológicamente a los internos. El protagonista, pese a no caer bien a la mayoría de los reclusos por su amor hacia los libros y la música clásica, se hace amigo de Red y de otros reclusos, sin perder de vista su objetivo: escapar.
3. PARQUE JURÁSICO (EEUU, 1993)
La mejor película de Spielberg y de dinosaurios que se haya hecho (y lógicamente no podía faltar en este blog, juas). Cuando en una isla se decide hacer un parque cuya atracción son dinosaurios clonados, no podrían imaginar los primeros visitantes lo que sucedería cuando un fallo de todo el sistema electrónico del recinto pone en libertad a todos los animales...
Y por supuesto, en esta película aparece el grande, el único, el inigualable, sinónimo de BADASSISMO prehistórico, el...
TYRANNOSAURUS REX
HELL YEAH
2. PACIFIC RIM (EEUU, 2013)
Ya hice un detallado review de esta película con anterioridad, película que ha sido duramente criticada: pese a que narre una épica historia de cómo la humanidad luchó junta, codo con codo, sin pensar en las diferencias, contra un enemigo que podía suponer la extinción; pese a que nos muestre que hay que afrontar las pérdidas de nuestros seres queridos, y no anclarnos en la pena, ni esperar a que nos consuelen, sino que hay que levantarse y seguir; y sobre todo, PESE A QUE APAREZCAN ENORMES MECHAS DANDO TREMENDAS PALIZAS A ENORMES KAIJUS; EN DEFINITIVA, LA PELÍCULA QUE SIEMPRE HE QUERIDO QUE TRAJERA EL CINE OCCIDENTAL.
¿Pues sabeís una cosa? Para mí, Pacific Rim es la mejor película del siglo XXI.
1. TERMINATOR y TERMINATOR 2: EL JUICIO FINAL (EEUU, 1984 y 1991)
Y aquí están, las mejores películas de la historia, a las cuales considero como una sola por la siguiente razón: se nos muestran las dos caras del Terminator; mientras que en la primera es un asesino BADASS, imparable, indestructible que busca matar a Sarah Connor, en la segunda cinta es el protector de John, el hijo de Sarah, demostrando su lado más humano.
El argumento es bastante apocalíptico: en el futuro, las máquinas lideradas por la IA Skynet se rebelarán contra los humanos, condenándolos a la extinción. Es entonces cuando John Connor lidera la resistencia contra las máquinas. Pero Skynet, consciente del peligro que supone, decide enviar un Terminator, una máquina con aspecto humanoide, al pasado para matar a la madre de John Connor cuando este ni siquiera había nacido, de modo que así nunca existiría. Por ello la resistencia envía un soldado humando también al pasado, para protegerla.
En la segunda película, Skynet ahora busca matar a John cuando es joven, y envía al pasado a un moderno Terminator, mientras que la resistencia decide enviar no a un humano sino a otro Terminator, pirateado, para que evite la muerte de John.
Y cómo olvidarnos de su tema principal:
Bueno, pues eso es todo. Espero que os haya gustado y que os animéis a ver alguna de estas películas. ¡Nos vemos!
He jugado a numerosas sagas de videojuegos durante mi vida, desde la de Super Mario hasta la de MetroidPrime, pasando por la de Halo, Gears of War y otras muchas más. Pero sin duda alguna, una de las que más me marcaron, fue la de Jak and Daxter (la trilogía original), que junto con la de Ratchet y Clank, aparte de muchas otras, hicieron de PS2 la gran consola que sigue siendo.
En fin, no podríamos empezar esta entrada sin una imagen como Dios manda:
Ah, mucho mejor. Let´s go, boys!
La trilogía de Jak and Daxter tuvo, en mi opinión, una de las mejores evoluciones que pudieron hacerse en la historia de los videojuegos: pasando de la mecánica de plataformas típico a lo Super Mario del primero, a la de sandbox que apareció en los otros dos títulos, siendo el tercero de ellos el que más lejos llegó, por unas razones que voy a explicar más abajo, al comentar cada título con detalle.
JAK AND DAXTER: EL LEGADO DE LOS PRECURSORES
El primero de los títulos, donde conocemos a los protagonistas, Jack, un chico mudo experto en dar leches a mansalva, y Daxter, su amigo, el cual se convirtió en una comadreja-nutria (e increíblemente su nivel de cachondeo subió hasta niveles insospechados). Así comienza el periplo de estos dos, que deben buscar una cura para Daxter. El objetivo es recolectar las baterías, unas estructuras de gran valor, para acceder a las siguientes fases y mundos. Todo aderezado con saltos imposibles, enemigos de todo tipo, y jefazos finales.
JAK II: EL RENEGADO
Y aquí fue donde los creadores dijeron: "Vamos a hacer historia". Y de qué manera, señores. La trama se hizo mucho más oscura, con un Jak sediento de venganza, un Daxter aún más gracioso, y toda la profundidad de un sandbox: misiones por doquier, un mundo enorme por explorar, vehículos, y lo mejor de todo: las armas. Ah, y eso sin olvidar al mecha que podías manejar, y el modo oscuro de Jak (en el que repartimos leches condensadas, como si fueras un diablo de Tasmania, pero a lo bestia). Eso sí, sin perder la esencia del primero: saltos, enemigos y jefazos finales, con barra de vida incluida.
JAK III
El mejor de los tres. Sin duda. Y no es por lo típico de: "Oh, añaden nuevas armas, misiones, y un montón de cosas chulas", que efectivamente lo hizo, sino por la historia, que alcanzó cotas de epicidad que ni siquiera yo mismo me esperaba de un juego como este. En definitiva, que me sorprendió, y para bien. En esta entrega, Jak es expulsado de la ciudad por culpa de un consejero que lo considera una amenaza, y condenado al implacable desierto. Es rescatado por los esteparios, que viven en la polis de Spargus. Así, comienza una aventura en la cual hemos de salvar al mundo de un enemigo ya olvidado (perdonadme, en primer lugar, por extenderme, y en segundo, por los SPOILERS que vienen).
A ver, me explico. ¿Veis esta luz, en la carátula de la tercera entrega? Está rodeada con un círculo de color negro:
Pues bien, esa luz no es el Sol, sino los verdaderos enemigos: los Oscuros, los cuales siempre estuvieron ahí, pero de los que sólo conocemos su existencia en esta entrega. Eso fue lo que más me gustó de este juego, pues la historia así se volvió mucho más profunda e interesante, sobre todo para mí, al querer saber más de los Oscuros, y pasar de salvar una ciudad a salvar todo el planeta. Además, Gurren Lagann también presentaba ese aspecto en la historia (los Antiespirales eran en realidad los verdaderos villanos y siempre estuvieron ahí, pero no sabemos de ellos hasta la segunda temporada, y entonces es cuando la serie se vuelve mucho más BADASS) cosa que me alegró mucho porque me acordé sin quererlo de este pedazo de juego.
Bueno, podríamos finalizar diciendo lo de siempre: "esta saga de videojuegos es una de las mejores y blablabla..." Pero caeríamos en la tendencia de lo mainstream, así que voy a concluir diciendo que esta saga de videojuegos es una de las más BADASS de todos los tiempos, de la cual las compañías actuales deberían aprender (evitando así la salida de 2000 títulos al año que sean clónicos al Call of Duty) y que si no has jugado a ella, ya estás tardando.
Gainax... mi estudio de animación favorito, por encima de otros como Pixar o Disney, gracias a sus series y películas, que me llegaron al alma, como Gurren Lagann, Evangelion o FLCL. En definitiva, de las que no te puedes olvidar. En esta entrada, me gustaría hablar de dos series de ese estudio de animación, que también me gustaron muchísimo, hasta el punto de recomendar a aficionados del anime. Esas series son:
GUNBUSTER y DIEBUSTER
Gunbuster fue, por así decirlo, la primera obra maestra de Gainax, un épico anime de mechas con un gran elenco de personajes y emociones. Diebuster fue su secuela, que le hizo justicia completamente, no como suele suceder por desgracia en la mayoría de las ocasiones en las que se hacen segundas partes (podría poner aquí ese famoso dicho... pero sería demasiado mainstream)
ARGUMENTO (SIN SPOILERS ULCEROSOS)
La historia nos sitúa en un futuro en el que la humanidad ha podido viajar a través del espacio, pero por desgracia se ha encontrado con unos alienígenas que buscan destruirnos. Y para defendernos, usaremos, cómo no, mechas, porque los mechas son el modo más BADASS de este universo de decir:
En la primera serie, Gunbuster, se nos cuenta la historia de Noriko, una chica que perdió a su padre, un almirante del ejército, en una batalla espacial. Ella quiere ser una piloto de mechas, pero no tiene las habilidades para ello. Pero un día la escogen para, junto con Kazumi, a quien idolatra, pilotar el mecha más BADASS que han creado, el GUNBUSTER:
Y fue entonces cuando todo el universo se colapsó, porque no pudo con el BADASSISMO del Gunbuster...
En la segunda serie, el argumento es un poco similar, pero con un detalle: la historia se sitúa 12000 años después del fin de Gunbuster. Aquí, tenemos a Nono, una chica robot de Marte que quiere ser una piloto espacial de primera. La acompaña Lal´c, que es un poco reservada al principio, pero luego acaba aceptando a Nono (quien idolatra a Lal´c). También hay mechas BADASS, y entre ellos, cómo no, destaca:
Hell Yeah
PERSONAJES
Aquí pongo a los personajes que más me gustaron de ambas series. Y con eso quiero decir que fueron los más BADASS:
-Noriko (Gunbuster)
Al principio no me gustaba mucho, porque estaba todo el rato a lo Shinji Ikari, llorando y quejándose de lo injusta que era la vida... pero luego cambió totalmente para bien, decidiendo luchar hasta el final.
-Nono (Diebuster)
En cierto sentido, Nono me cayó mejor porque desde el principio ya se veía que los tenía bien puestos. Pero lo mejor de ella es que era una Buster machine, una máquina de combate capaz de atravesar todo un planetoide de un solo disparo.
-Lal´c (Diebuster)
Lal´c es sin duda mi personaje favorito de toda las dos series. En un principio, era muy reservada, pero luego mejoró, alcanzando unas cotas de BADASSISMO colosales, como demuestra el hecho de que fuera la única de toda la serie capaz de mover planetas con su mecha.
En fin, lo mejor de estas dos series, aparte de su historia, personajes y mechas, es el mensaje que te transmite: el no rendirse nunca y luchar para conseguir lo que deseas, aún incluso teniendo las de perder. Como habréis visto, es un mensaje muy parecido al de Gurren Lagann, y es que estas dos series, sobre todo Diebuster, fueron la base de Gurren Lagann, otro gran anime épico que ya todos los lectores del blog deberían haber visto.
Conclusión: Si te gustan los mechas, no lo dudes y mírate estos dos animes, no te defraudarán, pues son de lo mejorcito de su género. Y no te preocupes por la duración... cada una dura 6 episodios.
Bueno, espero que os haya gustado la entrada. Como final, os voy a poner esta esta canción, que también es muy épica. ¡Nos vemos!
Buenas a todos los seguidores, y perdón por tanto tiempo de inactividad, pero digamos que he tenido una sequía bastante prolongada en cuanto a ideas para actualizar el blog se refiere (los envidiosos dirán que es vagancia, jeje). Esperando que podáis disculparme, vamos con la primera entrada del mes de octubre de este año.
En el colegio e instituto, siempre nos pedían que leyéramos libros, libros que en el 90 % de las ocasiones eran más infumables que Prometheus. Y peor era cuando te tocaban libros en otro idioma y que fueran un completo peñazo (aún me acuerdo de Dolor y prejuicio en inglés... todavía tengo secuelas).
Yo no me contentaba con esos libros, sino que buscaba otros que fueran más de mi estilo, así conocí a Miguel Delibes (no me mandaron leer nunca en el instituto a este monstruo de la letra española, y eso, amigos, es un crimen), Arthur C.Clarke, Haruki Murakami, y a un autor que tengo en muy alta estima, a JD Salinger, del cual ya hablé con anterioridad. Así que si estuviera en mi mano decidir cuál sería el autor que todos los escolares deberían leer en su etapa estudiantil, de forma obligatoria y tajante, sería este:
JD SALINGER
"¡EPA EPA EPA!" diréis algunos. "¿Y qué pasa con autores como Cervantes, Quevedo, Shakespeare, Galdós, Delibes y todos los genios de la literatura española?".
En primer lugar, no me he olvidado de ellos. Salinger sería incluido como autor obligatorio, fijo, para toda la etapa escolar, mientras que los otros serían seleccionados según cuestiones del profesor, así que un alumno al menos tendría que haber leído una obra representativa de cada uno de ellos durante su formación académica. Lo cual es lógico, porque ¿cómo podríamos atrevernos a afirmar que un alumno está preparado si ni siquiera ha leído a Galdós o a Delibes por petición del maestro?.
Bien, vale. Solventado ese punto, seguro que muchos me preguntaréis por qué a Salinger. Para responder a esa pregunta, me basaré en uno de sus libros, Nueve cuentos. Como bien expresa, son nueve historias de diversos protagonistas, y una de las mejores es sin duda Teddy. En esta narración, se nos presenta a un niño, Teddy, con habilidades de meditación asombrosas, así como una inteligencia muy desarrollada para su edad. En fin, este chico habla con un profesor sobre el sistema de enseñanza, y cómo podría cambiarlo. La respuesta de Teddy es bastante interesante dado que afirma que los niños deberían aprender en primera instancia a meditar con el fin de conocerse a sí mismos, pero sin antes haberles hecho olvidar todo lo que sus padres les hubieran dicho, como que un elefante es grande o la hierba es verde. Él afirma que si los niños se guían por esos razonamientos, van a esperar que, por ejemplo, la hierba tenga algún aspecto determinado, en vez de algún otro que pueda ser igualmente bueno... o quizá mejor.
Claro, uno pensaría, y con razón, que así los niños serían unos ignorantes over nine thousand, pero Teddy piensa que sí, vale, serían ignorantes, pero no más que un árbol, o un elefante, porque, según él, que se sea de una forma en lugar de comportarse de cierta forma, no significa que alguien sea ignorante. Habría que, expone, mirar las cosas de un modo verdadero, y no tan lógico. Y siempre que los quisieran esos niños podrían volver a los pensamientos lógicos, pero sólo cuando hayan alcanzado ese objetivo.
Como habéis podido ver, JD Salinger se atreve a hacer no sólo una crítica de la enseñanza, sino una remodelación, basada en algo como la meditación, y el conocimiento de sí mismo, porque, ¿cómo voy a poder conocer lo que me rodea si ni siquiera sé quién soy realmente? Quiero decir, la lógica es buena, por supuesto, pero si subyuga el libre pensamiento y la imaginación, se negaría una parte fundamental de la formación académica, el poder ir más allá de lo establecido y lograr algo jamás visto. Pensemos por ejemplo, en Bobobo. Esta serie surgió de la mente de algún chalado, según muchos, pero para mí representa un hito, pues el creador decidió usar la imaginación, dejar de lado la lógica y decir : "Voy a hacer algo nuevo". Y así nació uno de los animes más absurdos, y a la vez, mejores que servidor haya visto. ¿Y qué decir de Evangelion? Este anime mezcla temas tan diferentes como son los mechas y la filosofía, así como la religión, dando fruto a una serie que pese a sus casi 20 años, sigue todavía en boga. En fin, con esto quiero exponer, que la lógica no tiene por qué reñirse con la imaginación, sino ir de la mano, para lograr cosas que no harían si estuvieran separadas.
En fin, podríamos decir que el libro de los Nueve Cuentos estaría dirigido a los niños de primaria, y en especial el de de Teddy.
Con respecto a otros libros del autor, como "El Guardián entre el centeno", "Franny y Zooey", y "Seymour, una introducción..." irían dirigidos a alumnos del instituto, especialmente el primero, que refleja con alta fidelidad la imagen del adolescente rebelde que surge por descuidos de la sociedad, al olvidar cuidar y guiar a las futuras generaciones. No obstante,el tercero sería más para filosofía, dado que incluye un completo ensayo sobre Seymour Glass, bastante complicado, en mi opinión. Y con respecto a "Franny y Zooey", al igual que la obra maestra de JD Salinger, sin duda lo dirigiría al alumnado de secundaria, pues también refleja numerosos problemas adolescentes.
Concluyendo esta entrada, podría decir que hay numerosos autores que los alumnos deberían leer como petición del profesor, pero sin duda Salinger se lleva la palma. Cierto es que no podemos negar el importante papel de los clásicos de la literatura en la formación académica, pero los textos de Salinger tienen algo especial; quizá fuera su personalidad rebelde, contra el orden y lo establecido, pero el reflejo que realiza sobre el mundo adolescente, y su crítica constructiva sobre la educación, hace que sea uno de los autores que, sinceramente, deberían leer todos los estudiantes.
Antes de empezar, he aquí las fuentes consultadas para elaborar esta entrada:
-Moratalla, Joaquín. Dinosaurios: un paseo entre gigantes. Madrid. Editorial Edaf, Colección "Conversaciones de ciencia"; 2008.
Decidí usar este libro dado que es el más actualizado que tengo, además he resumido lo que viene sobre los ornitisquios, a fin de evitar una entrada tan larga. Vamos allá.
Introducción
Si bien los saurisquios era el grupo más variado en cuanto a nutrición, el que vamos a comentar es más homogéneo, dado que todos los individuos agrupados en este clado son fitófagos, no obstante, presentan una gran heterogeneidad de formas y tamaños. Como sabemos, estos animales presentan una pelvis tetrarradiada, con el ilion arriba, el pubis e isquion detrás y el proceso prepúbico (un elemento que sólo presentan estos animales) delante.
También hemos de considerar las estructuras bucales; así, los dientes presentan una corona en forma de hoja con dentículos. Si se observan, podemos ver facetas de desgaste: queda así manifiesta la capacidad de estos animales para masticar los vegetales. Además, la boca presenta un espacio que, se supone, permitiría portar carrillos, de modo que no se les caería la comida. Por último, pero no menos importante, es el hueso predentario, que no tiene dientes, cuyo desarrollo es a veces notable, y junto con el hueso premaxilar desarrolla el pico.
¿Cuál fue el origen de los ornitisquios? No está del todo claro, pero se supone que el clado Ornitisquia es derivado del Saurisquia, esto es, que en algún momento del Triásico se produjo una separación que dio lugar a estos dos grupos. Además, la presencia de estos dinosaurios en este período fue escasa, a juzgar por el registro fósil, en comparación con los saurisquios.
Hay 3 géneros basales de ornitisquios, siendo el más conocido el género Lesothosaurus, un pequeño animal bípedo, ágil y herbívoro. Sus brazos y piernas eran largos, estas últimas le permitían alcanzar grandes velocidades.
Si bien los saurisquios presentan parientes actuales, las aves, los ornitisquios no; se extinguieron todos al final del período Cretácico, hace 65 millones de años.
Los ornitisquios se dividen en:
-Tireóforos: aquí tenemos a los estegosaurios y anquilosaurios
-Cerápodos, con los Ornitópodos y Marginocéfalos (paquicefalosaurios y ceratopsios)
TIREÓFOROS
Son animales de gran talla y peso, que presentan un gran desarrollo del esqueleto dérmico, dando en ocasiones unas defensas muy eficaces para disuadir a los depredadores. Se originan en el Jurásico inferior, con 3 géneros basales, que presentan como características comunes un cráneo estrecho en el rostro, y una masticación primitiva. De esos tres géneros, el más estudiado es el Scutellosaurus.
-Estegosaurios: Son animales que presentan una serie de placas triangulares en el dorso, y forman espinas defensivas en el final de la cola. Son cuadrúpedos, de cabeza pequeña, larga cola, y extremidades fuertes y robustas. El género más representativo es Stegosaurus, cuyos fósiles se han hallado en EEUU. Vivió en el Jurásico superior. Las placas no son duras, sino frágiles y delicadas. Así, la función defensiva quedaría descartada. Estudios histológicos han puesto de manifiesto que estos huesos estaban muy irrigados, de modo que las placas cumplían una función termorreguladora, captando la luz solar para incrementar la temperatura corporal o difundiendo el calor excesivo. Si bien esta función se ajusta perfectamente a este género, no sucede igual con otros individuos de menor talla.
Stegosaurus
-Anquilosaurios: Son los animales que mejor aprovecharon el sistema defensivo de las placas, que en su caso se basaba en dos puntos: en primer lugar, se compactó el cuerpo (se hicieron más lentos) y en segundo, se cubrió con un esqueleto dérmico impenetrable. Su cráneo estaba igual de blindado, el cual presentaba numerosos ornamentos, desapareciendo suturas craneales (compactación) y cerrándose 3 fenestras craneales a fin de eliminar huecos.
Hay dos grupos: el de los Nodosaurios, que carecían de mazo en la cola, y el de los Anquilosaurios, que sí lo poseían. De este último grupo describiremos al Ankylosaurus magniventris, la especie modelo. En general, eran organismos del Cretácico.
El Ankylosaurus magniventris poseía una enorme maza que servía no sólo para la defensa sino también para la lucha por el apareamiento, aunque numerosos científicos han sostenido que también se usaría para confundir a los depredadores, haciéndoles entender que la cola es la parte delantera ("qué es delante y qué detrás") si bien esta hipótesis es un tanto descabellada. La maza se mantendría erguida y no se arrastraría.
El abdomen era muy grande, de modo que se supone que el aparato digestivo tendría un gran volumen, sobre todo el estómago, que, como en los rumiantes actuales, presentaría una gran flora bacteriana, por lo que el procesamiento de la comida sería elevado en este órgano; e incluso puede que este hecho adquiriera un grado de importancia enorme en estos animales. Si bien eran animales lentos y de poco poder de masticación, su rico registro fósil indica su gran éxito, pues se han hallado restos en Asia, América...etc.
Ankylosaurus
CERÁPODOS
-Ornitópodos: Sin duda alguna, fueron unos dinosaurios de gran éxito, pues aparecen en el Jurásico y desaparecieron en la extinción de los dinosaurios. Poseían una gran variedad de formas y tamaños. Conquistaron todos los continentes, llegando a ser uno de los grupos de dinosaurios más cosmopolitas, con casi 80 especies. Su origen, no obstante, no está del todo esclarecido.
Eran animales fitófagos de una gran capacidad de alimentación, gracias a sus dientes en forma de hoja, cubiertos de estrías y dentículos. Pero lo que más destaca en ellos es la presencia, por primera vez en la historia de los vertebrados, de baterías dentarias (más patentes en grupos más evolucionados): los dientes se agrupan en series y se van reemplazando por los inferiores cuando se desgastan. Los movimientos de masticación se multiplicaron, dando lo que se conoce como "drewing", movimientos verticales y horizontales; esto permitió el acortamiento del tubo digestivo.
No presentaban, en cambio, estructuras defensivas tan notables como en el caso de los tireóforos o ceratópsidos, sino que usaban su capacidad locomotora, así como su fortaleza y gregarismo a su favor. Eran bípedos, aunque algunos eran cuadrúpedos opcionales.
Destacamos:
Heterodontosaurus: Es el género basal de los ornitópodos. Eran animales del Jurásico sudafricano, y presentaban colmillos cuya función no está del todo esclarecida.
Heterodontosaurus
Hipsilofodóntidos: Son animales pequeños y ágiles, que podían correr a gran velocidad. Se han hallado fósiles de estos animales en todos los continentes, en un rango temporal que abarca el período comprendido entre el Jurásico medio y el Cretácico.
Hypsilophodon
Iguanodóntidos: Presentaban varios caracteres, pero sin duda el que mejor definía a este grupo es la falange en el dedo I, el pulgar, de forma cónica y que servía como defensa. Aquí tenemos a géneros tan conocidos como Ouranosaurus e Iguanodon, este último presenta un registro fósil fundamentalmente europeo. Su éxito fue enorme gracias a sus cráneos, que optimizaban la masticación.
Iguanodon, nótese que también eran cuadrúpedos opcionales
Hadrosaurios: Es el grupo de dinosaurios más conocido de todos, gracias a unos restos abundantes y completos, dando en ocasiones grandes yacimientos paleontológicos, conociéndose incluso embriones, crías, nidos, huellas...etc con los que el conocimiento que hemos adquirido sobre estos dinosaurios es bastante alto. Los rasgos que los diferencian de otros dinosaurios son:
-Presencia de baterías dentales de 3 o más filas de reemplazamiento, con dientes yuxtapuestos.
-Dientes pequeños y romboides.
-Cola fuerte y larga.
-Carecen de elementos defensivos como falanges punzantes, púas...
-Presentan un gran desarrollo del hueso nasal y premaxilar, dando en ocasiones crestas.
Tenemos dos grupos:
-Hadrosaurinos, con escasa o nula presencia de crestas, como el género Maiasauria
-Lambeosaurinos, con alto desarrollo de crestas. Aquí destaca el género Parasaurolophus.
Parasaurolophus es uno de los ornitópodos más grandes y la estrella de los lambeosaurinos. Presenta una larga cresta tubular en el cráneo, hueca, cuya función ha sido muy debatida, desde un aumento del epitelio olfativo y en consecuencia de la capacidad de oler, hasta la posibilidad de generar ruidos.
En general, estos animales habitaron en numerosas zonas, siempre y cuando presentaran gran cantidad de masa vegetal. Su tasa de crecimiento acelerada (a los 8-10 años llegaban a su tamaño máximo) y su capacidad gregaria contribuyeron a su éxito.
Parasaurolophus
-Marginocéfalos: Son dinosaurios cuyo cráneo presenta una expansión posterior que a veces puede ser muy grande. Se dividen en dos grupos:
Paquicefalosaurios: Son animales bípedos de pequeña-media talla, del Cretácico. Su cráneo estaba engrosado, con crestas y adornos.
Consumían vegetales de escaso porte. Su grado de heterodoncia era elevado, aunque el procesado en la boca era escaso debido a la baja capacidad de masticación. De ahí que el tubo digestivo tendría que estar muy desarrollado.
La función de los cráneos no está del todo esclarecida. Se supone que se usaban en la lucha, impactándose las cabezas. Esta teoría está apoyada por numerosos estudios si bien hay opiniones contrarias. Algunos expertos afirman que hay paquicefalosaurios que no están preparados para estas luchas, como el género Stygimoloch, cuyo cráneo era convexo, de modo que sostienen que se usarían para el cortejo y exhibición.
Los restos fósiles se han hallado en Europa, Norteamérica y Asia.
Un paquicefalosaurio típico
Ceratopsios: Presentan un hueso único, el rostral, que forma un pico, muy desarrollado, con el que podían rasgar y perforar vegetales, como helechos o palmeras. Tenemos 2 grupos:
-Psittacosaúridos: Son los "dinosaurios loro", con un género, Psittacosaurus. Vivieron en Asia. La talla era pequeña, el cráneo se asemejaba al de un loro, y usaban gastrolitos para triturar la comida.
Psittacosaurus
-Neoceratopsios: Son cuadrúpedos de tamaño variable, y algunos de ellos poseían los mayores cráneos que se hayan visto en un organismo vertebrado, como el Torosaurus, cuyo cráneo llegaba a medir 2,5 metros de largo.
Tenemos:
Protoceratópsidos: Son animales pequeños que vivieron en Asia y Norteamérica. Carecían de cuernos, pero su pico era enorme. Destaca Protoceratops, que vivía en Mongolia.
Protoceratópsido
Ceratópsidos: Eran los más grandes de los marginocéfalos, y poseían cuernos, bien en los ojos, bien en la nariz, o bien en una zona u otra. También tenían proyecciones parietales. Vivieron, al igual que los protoceratópsidos, en el período Cretácico. Todos presentaban estructuras craneales únicas que incluso podían diferenciar a su género. Así, el Triceratops presentaba 3 cuernos, uno nasal y dos oculares, mientras que el Styracosaurus sólo poseía un cuerno, el nasal, y espinas en la proyección parietal.
Triceratops
Eran animales gregarios, que se defendían de los depredadores usando sus cuernos, que también se usaban en la lucha por la reproducción y en la comunicación con otros individuos (junto con las proyeciones parietales). Los ceratópsidos solo se han hallado en Norteamérica, y su registro fósil abarca todo el Maastrichtiense (72-65 millones de años).
Casi no recuerdo la última vez que salí verdaderamente contento de ver una película en el cine. La industria del séptimo arte, otrora deslumbrante, ahora busca explotar viejos conceptos hasta sacarles el jugo, ya no quiere sorprender, sólo desea el éxito fácil, batir récords, nada más.Las ideas deslumbrantes y nuevas, si no pueden garantizar una gran ganancia, se pierden en el olvido. Sé que es un negocio, pero ¿acaso en los negocios no hay que satisfacer al cliente, además de ganar dinero? ¿Cuántas películas que han salido este año han logrado aunar éxito de crítica y de ganancias? Seguro que no muchas.
Hay muchas maneras de satisfacer al cliente, y depende del tipo de cliente, claro está. En mi caso, siempre he deseado que el cine occidental, nuestro cine, nos trajese algo de películas de anime, sobre todo Evangelion o Gurren Lagann; en síntesis: quería ver a tíos pilotar robots para darse de zurras contra otros robots pilotados por otros tíos, o en su defecto, contra monstruos gigantescos. Con eso, me quedaría completamente satisfecho. Por desgracia, la industria del cine occidental hizo oídos sordos a mi petición (no así el oriental, pero sus películas las veo en Internet, como todo hijo de vecino, y yo quiero verlas en el cine, leñe)... Hasta ahora; cuando he visto la película que siempre he deseado que diera nuestro cine, la que rompe con toda ambición de explotar y únicamente ganar dinero, la que se basa solo en que el espectador salga contento usando algo totalmente innovador y sobre todo en la que salen mechas gigantescos dándose de leches contra monstruos igual de gigantescos; en definitiva, es la película que la industria cinematográfica estaba buscando. Una película dirigida por un admirador incondicional de los robots gigantes y de los Kaiju, que respeta su esencia profesando su gran amor hacia ellos como haría una madre a sus hijos: Guillermo del Toro. Y esa película es:
PACIFIC RIM
ARGUMENTO (sin spoiler)
Los humanos descubren aterrados un monstruo gigantesco que asola las costas de San Francisco, matando a toda la gente que encuentra. Para cuando lo abaten, murieron decenas de miles de personas. Luego se suceden más apariciones de monstruos como el anterior (a los que la gente llama Kaijus). Posteriormente descubrimos su origen: son alienígenas que han accedido a este mundo por una brecha dimensional del Pacífico. Viendo que las armas convencionales no sirven, se deciden crear máquinas de combate gigantes, los Jaeger, que deben ser pilotados por dos personas con un gran vínculo mental. Al principio todo fue bien, pero los monstruos eran más fuertes y los robots no bastaban para detenerlos. Ahora, la humanidad se enfrenta a su exterminio total, y decide unirse y luchar contra los monstruos que la acechan.
PERSONAJES Y MECHAS
Los personajes están muy cuidados y la interpretación es muy buena, reflejando estereotipos del anime de mechas, como son el mariscal, que actúa como líder nato que busca luchar hasta el último aliento; el protagonista, que decide seguir pilotando aún habiendo perdido a lo que más quería; su copiloto, una superviviente que juró vengarse de los monstruos... Hasta incluso tenemos a un personaje clavado a Asuka, el piloto del jaeger australiano. Mención especial merecen los científicos, unos cachondos mentales con los que te partías el culo de risa, y el traficante de Kaijus, intrepretado por Santiago Segura, también muy divertido, y que sufrió una muerte bastante horripilante. En definitiva, personajes con los que lograbas conectar.
No obstante, son los mechas los verdaderos protagonistas, enormes moles mecánicas que logran cautivar al espectador y ganar su simpatía. Si tuviera que elegir a uno, sería el Jaeger ruso, una mole gigantesca que pese a ser el mecha más antiguo de la película, aún demuestra que puede dar unas palizas titánicas.
No duró mucho, pero daba estopa por un tubo
Aunque el mecha protagonista también molaba lo suyo y destilaba BADASSISMO a chorros, eso hay que reconocerlo.
Aquí también incluyo a los Kaiju, criaturas malignas que no son para nada estúpidas sino que son inteligentes, comandadas por unos alienígenas no menos malvados que quieren aniquilarnos para conquistar nuestro mundo. Todos tenían formas variadas, así como estructuras diversas: crestas, alas, colas prensiles; y daban muchas sorpresas, como la presencia de enormes parásitos en su piel, gigantescos cerebros e incluso se desvela que pueden quedarse embarazados.
Para mí, el mejor fue este, Scunner, un hijo de perra con una cabeza como la de un tiburón martillo, que se las hizo pasar canutas a los protagonistas; incluso siendo su cabeza atravesada por una espada gigantesca, nada, él seguía y seguía, destrozándolo todo a su paso.
EFECTOS ESPECIALES
Los efectos especiales, cuando detallan la construcción de los mechas, el ensamblaje de las piezas, el aspecto de los monstruos, y sobre todo las batallas, alcanzan un nivel tan BADASS que te obligan a quedarte en la butaca, con una fuerza superior a la de 5 toneladas de Loctite.
BANDA SONORA
La banda sonora estaba acompañada por toques de rock, que la hacían mucho más amena, sobre todo en las grandes batallas. Así mismo, la música se adecuaba a los momentos tristes y épicos, de modo que logra cautivar al espectador. Aunque si os digo la verdad, yo le prestaba más atención a las peleas que a la música; no obstante, no estaba mal.
CONCLUSIÓN
Nada más salir el primer trailer del filme, muchos acusaron a Guillermo del Toro por plagiar a Evangelion. Y yo tengo que añadir lo siguiente.
No, señores, esto no es un plagio, esto es un homenaje, un grandioso homenaje al género Mecha, a series como Evangelion (yo la considero del género mecha), Gundam, Mazinger Z, Gurren Lagann, MegasXLR, e incluso al Gigante de Hierro, y al género Kaiju, los monstruos gigantes con Godzilla a la cabeza; en definitiva, a todo aquello que maravilló al director y a muchos de nosotros cuando éramos jóvenes y veíamos con asombro cómo un robot de 2000 toneladas destrozaba una ciudad entera al luchar contra monstruos, o contra un malvado robot; o cómo los monstruos destruían a la humanidad. Y además de ser un homenaje, es una épica historia en la que los humanos se unen y deciden luchar contra enemigos de poder inimaginable, en vez de esconderse o de huir, de cómo superar nuestro dolor cuando perdemos a nuestros seres queridos. En definitiva, una película de la que sí salí verdaderamente contento del cine.
NOTA FINAL: 9. Por fin una película que decide alejarse de la mecánica del cine actual, que solo busca el lucro de cualquier modo; una película que rechaza ese sistema de un modo increíble, buscando solo satisfacer al espectador, al rememorar su niñez rodeada de robots, monstruos y futuros apocalípticos, en definitiva, un filme que simplemente toma como base todo lo que a Guillermo del Toro le apasionaba de pequeño para agradecerle que le hubiese acompañado durante toda su infancia. Muchas gracias, Guillermo del Toro, por haber salvado al cine con su película.
Bueno, como ya os dije la anterior semana, aquí tenéis esta entrada para celebrar el aniversario del blog.
Porque vosotros os lo merecéis, ea. Los 100 mejores personajes de todos los tiempos. Y tal acontecimiento merece una canción como esta:
Nota: en aquellos personajes que he creído conveniente, he puesto entre paréntesis a qué serie, videojuego, libro, película... pertenecen. Para que no haya confusiones.
100. Yuno Gasai (Mirai Nikki)
Yukiiiii, mira qué regalo tengoooo
Yuno es una dulce niña que sólo tiene ojos para Yuki, y por eso decide realizar cosas como:
1- Disfrazarse de conejo para robarle una carta de amor que Yuki portaba para dársela a otra chica y así declararle sus sentimientos,
2- Matar del modo más sanguinario posible a todo aquel que intente asesinar o robar a su chico, sin escatimar cualquier medio con el que enviarlos al otro barrio, como cortarles la cabeza con un hacha oxidada, poner en el café polvos de veneno de un modo muy cantoso,
3- Destruir todo un universo con tal de estar con él por siempre... etc.
Y todo, ojo, siempre sonriente diciendo su inconfundible "Yukiiiii" (marca registrada)
99. Capitán Qwark (Ratchet y Clank)
Mucho mejor que el Capitán América, más fuerte que Superman y más inteligente que Dexter, tenemos aquí al intrépido ¡¡¡capitán Qwarrrrkkk!!! (música heroica de fondo) No, es broma, este tío es un caradura de la leche, pero un cachondo mental, con el que te partías el culo de la risa en los juegos de Ratchet y Clank, de los cuales ya hablé hace tiempo.
98. Doctor Nefarius (Ratchet y Clank)
Todo héroe necesita un villano característico que ponga a prueba sus habilidades; en el caso del Capitán Qwark, ese villano es el doctor Nefarius, el mejor villano de toda la saga de Ratchet y Clank; poseía astucia, poder y lo mejor de todo: humor. Además el tío era invencible y no se moría ni a la de tres, ni siquiera estando dentro de su mecha cuando este se autodestruyó con una explosión acojonante.
97. Wario
En todos las historias de héroes, siempre hay villanos, y a veces, antihéroes, que pueden superar incluso a los primeros, pues bien, Wario es un claro ejemplo de ello. Con una fuerza que ríase usted del Van Damme ese, y más rico que Bill Gates, Wario siempre era, es, y será muchísimo mejor que Mario.
96. Blacksad
Uno de los detectives más carismáticos del mundo del cómic, un gato antropomorfo, y además pariente de Bagheera (creo que son primos segundos o algo así)
95. Alien
HSAJHDJHSJAHDJHASJKDFHFFG
El bicho más acojonante de la historia del cine, el Alien, aficionado a pillar a individuos por la espalda para atravesarles con su cola (manténganse fuera pensamientos pervertidos) y meterles un traje de saliva. Eso sin mencionar a los bichos larvarios que se te pegaban a la jeta y te metían al bicho dentro para que se te saliera del estómago. Y no, no me refiero al Alien del truño de Prometheus, me refiero al de toda la vida, al que acojonó a nuestros padres cuando ni siquiera éramos un proyecto.
94. Predator
Aunque Alien mola millones, yo siempre he sido de Predator, el famoso cazador alienígena que usa su invisibilidad para capturar a todo lo que se mueve, y luego arrancarle de cuajo la columna vertebral. Y como en el caso anterior, aquí hago referencia al Predator de toda la vida, no al de las películas de Alien vs Predator (menuda execración)
93. Big Daddy (Bioshock)
Bioshock era un juego buenísimo, gracias principalmente a este personaje, cuya misión es custodiar a las Little Sister de todos los malvados, dado que son una fuente de poder. Lejos de su apariencia, son muy rápidos, y su fuerza es colosal. Anda que no gasté yo vitacámaras para luchar contra estos bichos.
92. Brook (One Piece)
Ya sé que dije en otra entrada que One Piece ya no me gustaba tanto como antes, pero he de decir que hay algunos personajes (4, para ser exactos) que siempre me gustarán y por ello los considero dignos de entrar en este top.
Brook es uno de ellos, un cachondo mental al que no le importa ser un esqueleto andante y parlante, sino preguntar a las pechugonas de esta serie (culpables de causar numerosas hemorragias) si puede ver sus bragas.
91. Franky (One Piece)
Otro grande de One Piece, el ciborg Franky, carpintero con afición a los gayumbos (una vez se los quitaron y casi destruye una ciudad) y poseedor de numerosas armas; desde un lanzador de puños, hasta un cañón de aire. No me gustó mucho el cambio que pegó con el timeskip, porque ahora parece más robot que humano, leñe.
90. Chopper (One Piece)
Cuando el autor de One Piece pensó en como sería el médico de la tripulación protagonista, no sé cuántos porros necesitó para decir: "¡Pos ya está! ¡Les endilgo un reno y a tomar por saco!". Tampoco me preocupa su salud en exceso, pero en fin, que poner a un reno parlante como médico fue una de las mejores elecciones que hizo en su vida. Y encima se transforma. A esto lo llamo yo un reno polivalente.
89. Zoro (One Piece)
No me jales la pasta que te corto y hago rodajas, ¿dabuten?
Con lo que molaba Zoro antes del timeskip, ¡¿por qué diablos tuvo el autor que ponerlo tuerto, leches?!
Bueno, sea como fuere, es sin duda alguna mi personaje favorito de One Piece, que si se cabrea puede arder toda Troya. Y no os preocupéis por la sangre que pierde, que Zoro no tiene 5 litros como los mortales, sino 20 (lo que ahorrará en transfusiones el tío)
88. Tamarit (El Señor de los Panchitos)
No he encontrado una imagen decente de este personaje, así que os he puesto una página entera en la que él aparece. Parodias del Señor de los Anillos las hay a patadas, pero como la de JMV, ninguna, dado que este autor tiene un humor tan bueno que te puede hasta incluso hacer llorar de la risa, gracias a sus personajes, entre los que destaca Tamarit el mago todopoderoso.
87. Bok
Seguro que muchos de nuestros lectores están a punto de cursar estudios universitarios. Bien, si queréis saber cómo afrontarla con éxito, lo único que tenéis que hacer es leer a Bok, el personaje insignia de JMV, que conoce todos los secretos de la universidad, incluso los más recónditos...
86. Jovijuan Kenovená (Los Epichodes)
Con ustedes el yedai más jamao de toda la galaxia... ¡no, del universo! Fruto de la famosa parodia de JMV de la "Guerra de las galaxias", este yedai posee un solo midifluoriano, fue triturado 2 veces por la minipimer del general Güevus, y fue el causante de la derrota de todos los yedai por los mariclones.
85. Barón Praxis (Jak II)
Uno de los mejores personajes de la saga de Jak and Daxter, el villano de la 2ª entrega, líder de Villa Refugio, el Barón Praxis (si hasta sólo su nombre ya infunde respeto). Ataviado con una armadura hecha con cabezachapas (los envidiosos dirán que es de acero policromado) este hijo de perrilla me las hacía pasar canutas cuando luchaba contra los robots que él pilotaba.
84. Kratos (God Of War)
Otro gran personaje de la consola PS2, Kratos, el espartano que no teme a nada, y que no le importa hacer lo que sea con tal de cumplir su objetivo: arrancar cabezas de medusas, romper brazos de los sátiros, lanzar por los aires a esqueletos, incluso matar a dioses, si hace falta. Pena que luego se pasara a la PS3...
83. Grimlock (Transformers)
Grimlock, el simpático líder de los dinobots, los Transformers que se transformaban en dinosaurios, y este, cómo no, en un Tyrannosaurus gigantesco, arrasando todo a su paso. BADASSISMO en estado puro.
82. Soundwave (Transformers)
Este Transformer me hizo mucha gracia la primera vez que lo ví, dado que tiene en su tórax los mandos de un cassete (play, stop...) y con la puerta se saca a sus secuaces, como pájaros y panteras, que son cassetes transformables que los lanza como si fueran frisbies.
81. "El Nota" (El Gran Lebowsky)
Nigga my eyes is all fucked up
El Gran Lewobsky es una película que me hizo bastante gracia, aunque no la tenga como una de mis favoritas. El protagonista de la película era bastante divertido, sobre todo por la escena que aparece al inicio de este trailer:
Sólo de verlo ya me parto, aunque esta escena es la mejor:
Gears of War, junto con Halo, es una de las sagas que hizo de Xbox lo que hoy es en día. El protagonista, Marcus, es un hombre que se nos presenta como un soldado más que lucha contra los malvados Locust, aunque posee un pasado mucho más interesante que el resto de sus aliados: fue encarcelado por intentar salvar a su padre, abandonando su puesto al hacerlo. Un héroe que lucha no por la fama sino por la humanidad.
79. Doctor Dinosaurio (Atomic Robo)
Podríamos decir muchas maravillas de este maquiavélico dinosaurio, pero me gustaría resumirlas en su famosa frase:
¡¡TRAICIÓN!! ¡¡TRAICIÓN MAMÍFERA!!
78. Los primeros Bionicle
Tahu, Onua, Pohatu, Gali, Lewa, Kopaka, gracias por haber sido los mejores juguetes de mi infancia, y la de muchos otros niños.
Bionicle ya no está entre nosotros, pero siempre quedará en nuestro recuerdo.
77. Los grunts (Halo)
Los grunts, unos de los mejores enemigos de videojuegos de la historia, gracias a sus grititos de terror cuando corrían asustados... aunque las cosas cambiaban si el juego estaba en dificultad legendaria, y un grunt normal pasaba a ser un tanque enano con patas.
76. Kirby
Que no te engañe su tamaño, se engulle cosas 50 veces más grandes que él
Kirby es uno de los más carismáticos personajes de las consolas, de aspecto adorable (no piensan así los que son engullidos por él, sino que lo consideran un hijo de... ejem). Buenos ratos me pasé con sus juegos, que son grandes joyas de la historia de las consolas.
75. Los worms
Los que han hecho estos videojuegos tienen que ser unos cachondos mentales.
74. Todos los personajes de Titeuf
Titeuf, uno de los cómics más divertidos que he tenido ocasión de leer. Si tuviera que elegir un solo personaje, cogería a todos. ¿Por qué?
Porque sin Titeuf no habría cómic.
Porque sin Hugo no habría el gordo cabrito de la pandilla.
Porque sin Juan Carlos no habría el juego del "Tyrannosaurus de dientes de acero".
En fin, que todos los personajes son importantes y si faltase uno, Titeuf ya no sería Titeuf.
73. Finn (Hora de Aventuras)
¡¡¡¡MIS DORITOOOOOOSSSSS!!!!!
Sí, vale, lo confieso, soy un admirador incondicional de Hora de Aventuras, ¿y qué? es una pedazo serie que mola millones y que todos los seguidores de nuestro blog deberían ver.
Como protagonista, Finn hace un buen papel, y es bastante gracioso. Lo mejor, sin duda, fue su transformación en un achuchahombre... Eso fue mítico.
72. Garterbelt (Panty and Stocking)
El mejor personaje de toda la serie de Panty and Stocking (buenísima también), un cura cachondo y pervertido que porta una peluca afro, y que no duda en usar "vocablos excelsos" para dirigirse a las protagonistas (nótese la ironía, ejem)
71. Canti (FLCL)
Dentro de las series de anime absurdas, FLCL, del estudio Gainax, ocupa un lugar destacado. Mi personaje favorito era Canti, el robot que tienen los protagonistas como ayudante en la casa, aunque en realidad es mucho más fuerte de lo que aparenta...
Lo curioso es que tras ver a este robot me entraron unas ganas irrefenables de leer el libro "The Iron Man" de Ted Hughes, que por cierto es muy bueno. Seguro que estaréis pensando "Padrino, ¿por qué no lo pusiste en el Top 10 de mechas de Gainax, si es un mecha?" Pues la respuesta es porque lo he preferido poner aquí (y también porque no es un mecha al uso, si fuera un mecha mediría más de 20 metros de altura)
70. Lal´C (Diebuster)
Diebuster, otra gran serie de Gainax, con personajes difíciles de olvidar, como la protagonista, Nono, Casio, o mi preferida, Lal´c, que pilota el mejor mecha de toda la serie, y sobre todo los tiene bien puestos:
Vamos, que es como un Kamina en versión femenina.
69. Crypto (Destroy all Humans)
El género del sandbox en las consolas está muy extendido, y sin duda, el más famoso exponente es GTA. A mí no me gusta la saga de GTA, y en su lugar prefiero otras, como la de Jack and Daxter, y sobre todo la de Destroy All Humans, en la cual el protagonista es este alienígena, Crypto. Este juego era sin duda uno de mis preferidos: ¡por fin podías ser el alienígena que masacra a los humanos, y no el humano que intenta defenderse! Y el armamento era diverso, como lanzadores de bombas desintegradoras, un rifle que atraía meteoritos, y una sonda anal que disparaba rayos que iban a por el culo de los incautos (muajajajja).
68. Guame (Gurren Lagann)
Mi favorito de los generales de Lordgenome, un armadillo que casi se carga a la Dai Gurren Dan, pero no pudo contra Simon después de pasar la depresión por la muerte de Kamina. En su juventud, Guame fue la mascota de Lordgenome, y lucho con él contra los antiespirales. Lo que más me gusta de él es cuando pronuncia el ataque de su mecha:"¡¡¡Desperado Engrrrrave!!!"
67. Shinji Ikari(Evangelion)
Antes de que gritéis, os arranquéis los pelos y tiréis el ordenador por el retrete, dejadme deciros porque he puesto a este personaje aquí. Bueno, en primer lugar, porque pilota el Eva 01, uno de los mejores (y más BADASS) mechas de todos los tiempos, y en segundo, porque es un especialista en provocar muertes a gran escala (hizo dos terceros impactos y el cuarto, ¿para cuándo el quinto?) Ah, y también, porque toca muy bien el violonchelo:
Bueno, pero por lo demás, habría que quitarle las ganas de depresión a puñetazos (Kamina style)
66. El escuadrón de Halo 3 ODST
De izquierda a derecha: Mickey, Dare, Rookie, Romeo, Ducth y Buck. La crème de la crème
Halo 3 ODST fue mucho mejor que Call of Halo Reach, eso es un hecho indiscutible. Y por lo tanto, de esa afirmación se puede claramente deducir que el equipo Noble no tiene nada que hacer con estos ODST (para empezar, salieron vivos de la misión, no como el equipo Noble, jaja) Podría decir muchas más virtudes de ellos, pero mejor os pongo este vídeo:
65. Rover Dagerfield
¿Hablash conmigo?
Joer, me acuerdo muy bien de esta película, sobre todo por el perro protagonista, un cánido que vive con su dueña en las Vegas, y acaba parando en una granja perdida de la mano de Dios, donde empieza a revolucionar a toda la peña, coyotes sanguinarios inclusive.
64. Darth Vader
El personaje más mítico de Star Wars, un individuo que perdió todo lo que más quería y se pasó al lado de los malvados, rebelándose contra ellos en el último momento, para asegurar el futuro de la galaxia, dando su vida por ello. Todo ello aderezado con la voz BADASS de Constantino Romero, tristemente fallecido...
63. El T-rex de Parque Jurásico
Sí, tranquilos, no estáis beodos: he puesto a un dinosaurio en el top 100. Seguro que estaréis pensando: "Pero Padrino, ¡si el T-rex es un animal, no una persona!" Eh, oye, en el top dice "personajes", sin especificar, y el T-rex de Parque Jurásico es uno de los personajes más BADASS de la historia. Sus rugidos lo confirman.
62. Dokuro - chan
Dokuro - chan es un ángel que se dedica a fastidiarle la vida a Sakura, un estudiante de secundaria. Su método consiste en arrancarle de cuajo la cabeza con su bate mágico (o matarlo por otros diversos métodos que se le ocurran a su calenturienta imaginación), para luego devolverle la vida y repetir el ciclo una y otra vez. Creo que con este vídeo os haréis una idea:
61. El genio de la lámpara (Aladdin)
No hay más que añadir. Bueno, quizá esto:
¡Muajuajua, el Source Filmmaker dominará el mundo!
60. Omnimon (Digimon)
El Digimon más BADASS de todos los tiempos, que se podía cargar a cualquier maloso de un solo tajo con su espada para luego rematar con su cañón, y desintegrarlo hasta que no quedase ni un sólo átomo.
59. Igor (El jovencito Frankenstein)
La novela de Mary Shelley, "Frankenstein", es una de las mejores de la historia, y un claro referente en el género de terror. Hay muchas películas sobre la novela, pero si tuviera que elegir a una sola, sería la de "El jovencito Frankenstein". Y dentro de ella, el mejor personaje es Igor (estooo, Aigor, perdón).
58. Samus Aran (Metroid)
Metroid es una de mis sagas de juegos favoritas, gracias a una buena historia, jugabilidad, y sobre todo una heroína con un buen par de narices, Samus Aran, cazarrecompensas que juró venganza contra los que destruyeron su hogar natal, los piratas espaciales. Además de tener un buen armamento, está bastante bien "equipada" (ya me entendéis, ejem)
57. Batman
"¡Oh, sorpresa! ¡Un superhéroe en el TOP 100! Seguro que habrá más..."
NOPE. Batman es el único superhéroe que merece estar en este TOP, indiscutiblemente. ¿y por qué? Porque siempre fue mi superhéroe favorito: usando sólo su inteligencia y su pasta (encima millonario, más a mi favor) lucha contra villanos que nos harían cambiar los gayumbos, como fantasmas asesinos, cocodrilos humanoides, tías buenorras con plantas asesinas, y payasos sociópatas.
Mención especial: El Joker
Y con esto, niños, me refiero a payasos sociópatas.
56. El señor Burns
El señor Burns, qué cosas buenas se pueden decir de él que no sepamos, como que...
Oh, diablos, a la porra con todo. ¡¡¡No puedo resistirlo más!!!
55. Andy y Red (Cadena perpetua)
Moza, ven p´acá que vi´acerte un traje salivaaa
Cadena Perpetua es una de esas películas que siempre te quedan en el recuerdo como una de las mejores que has visto en tu vida, gracias a la narración de las peripecias de Andy, condenado a cadena perpetua, junto a sus nuevos amigos, entre los cuales está Red, también condenado a la máxima condena. Dos personajes que se llevan como uña y carne, y complementándose: Andy es el genio que siempre busca ayudar a sus colegas y Red es quien consigue todas las cosas de extranjis.
Mister Satán, el campeón del mundo de artes marciales. Ya os digo yo que se podría haber cargado el solito a Cell, pero por exigencias del guión tuvo que dejarse vencer para que Goku y compañía se llevasen toda la gloria... aunque siempre quedará como el más macho de todo Dragon Ball.
He hecho especial hincapié en poner al T-800 de la primera película de Terminator. El de la segunda me gustó, porque hacía de padre para John Connor y tal, pero prefiero el de la primera porque demuestra todo su potencial como máquina de matar: imparable, frío, calculador y sobre todo... INDESTRUCTIBLE, pudiendo con todo, desde un escuadrón entero de policía hasta un choque entre coches y un incendio que lo dejó sin piel, mostrando su esqueleto biónico; da igual, hará lo que sea con tal de cumplir su objetivo.
52. Bender
¿A qué diablos esperan los profesores de historia para incluir esta frase en el programa de la asignatura, como una de las más importantes de la humanidad?
51. Gandalf
A todos los que digan que Harry Potter es el mejor mago de todos los tiempos he de decirles que comparado con Gandalf, es un piltrafilla; Gandalf, el viejo mago que incluso sabiendo que está acabado lucha contra un monstruo infernal más poderoso que él para salvar a sus amigos, diñándola en el proceso para renacer como un ave fénix y con más poder que nunca.
Y para los que sigan pensando que Harry Potter, o cualquier otro mago de esos libros, es mucho mejor, aquí una sorpresita:
50. El Balrog
Todos los que hayan leído o visto El Señor de los Anillos, tendrán seguramente a su malvado favorito. El mío es el Balrog, una mala bestia de otro tiempo con un aspecto de diablo de la muerte: todo su cuerpo recubierto con llamas que derriten todo a su paso, y un espadón y un látigo llameantes, haciendo que toda la comunidad del anillo, Gandalf inclusive, se cague en los pantalones.
49. Long John Silver (El planeta del tesoro)
Seguramente ahora mismo muchos de los lectores me excecrarán por no poner al de la novela, pero prefiero a este Long John Silver, por una razón muy sencilla:
ES UN PUTO CYBORG. MUY BADASS.
Un cyborg tan BADASS que no se contenta con tener casi la mitad de su cuerpo robótico, sino también un brazo polivalente con todo tipo de herramientas, como cuchillos, revólveres, y mi favorita, un bazooka portátil desintegrador.
48. El Padrino
¿Qué? ¿A que no os lo esperabais? ¡Muajajajjaja!
El mafioso más BADASS de todos los tiempos, el que le dio un nuevo significado a la palabra "padrino", un hombre de principios que no se acobardaba por nada ni por nadie, recordando siempre aquellos que lo ayudaron o peor, lo traicionaron, porque él no olvida...
47. El Pato Donald
El ave más importante de la historia, con un currículum más que respetable: odio evisceral a los perros de las praderas, expresión vocal ininteligible y un malhumor de proporciones más que épicas (mayores que las de un jugador al morir 654 veces en la misma misión del Halo en dificultad legendaria)
46. Bobobo y Don Patch (Bobobo) Bobobo, esa serie cuya absurdidad rozaba límites inimaginables para simples mortales como nosotros, gracias a Bobobo (el protagonista) y Don Patch (el verdadero protagonista).
Un amigo mío me dijo qué diablos pensarían los que escuchasen a los actores del doblaje en castellano de esta serie mientras estuviesen doblándola en su estudio. Desde ese día sigo considerando esa pregunta como la más importante de toda la humanidad (más incluso que cuestiones como qué es la vida o de dónde venimos; ¿acaso Prometheus no las "respondió"?)
45. Iroh (Avatar la leyenda de Aang)
Sí, ya sé que la puse, pero me vas a negar que mola millones
El mejor personaje de toda la serie de Avatar, un anciano apacible, con una gran sabiduría, y que podría haberse cargado al capullo de su hermano, el villano de la serie, en un plis plás, pero como Mister Satán, tuvo que dejárselo a Aang por motivos del guión (malditos guiones mainstream)
44. Darwin (El asombroso mundo de Gumball)
Darwin, el pez que abandonó el agua y consiguió unas piernas para poder andar en la tierra, eso sí que es tenerlos bien puestos. Y encima, en vez de gustarle una chica cacahuete como a Gumball (mainstream over nine thousand), a él le pone cachondo la chica fantasma.
43. Kururu (El Sargento Keroro)
Uno de los miembros del escuadrón del sargento Keroro, el más troll de todos ellos, con esas gafas y esa boca tan sospechosamente cerrada,; nunca podías saber lo que pasaba por su maquiavélica imaginación, kukukukukukuku...
42. Ryuugu Rena (Higurashi No Naku Koro Ni)
Un amigo mío me pasó esta serie, que me recomendó que viera. Yo estuve un poco reticente y decidí darle una oportunidad, aunque pensaba que no sería tan bueno...
Pero al final me encantó, un anime chulísimo, lleno de gore, humor y acción, con niñas monas que se ponen en modo yandere maximum y empiezan a matar a todo quisque. Pues bien, de entre todas ellas, elijo a Rena, quizá la más importante de todas. Lo mejor de ella es que al principio te ponía unos ojos de cordero degollado tal que así:
Aissss, qué mona
Pero como le empezasen a tocar las narices, se le ponían unos ojos de gato asesino y cogía su cuchillo corta cabezas, matando a todo aquel que se hubiese atrevido a molestarla:
Cuando en el colegio me preguntaban cuál era el que más me gustaba de los buenos de Dragon Ball, siempre respondía que Piccolo. Como a todo el mundo sólo le gustaba o Son Goku o Vegeta, me empezaban a cuestionar el porqué demi decisión, a lo que les decía que era el único que sí aparentaba ser un alienígena, mientras que Goku y Vegeta no, porque eran como un humano pero con cola (ya ves tú, qué alienígena, oyes). Para hacer un alienígena, tienes que pintarlo o de verde o de gris, coñe, y ponerle antenitas o algo con lo que ya a al verlo digas: "Joer, un alien". Y encima se regenera, no como el matao de Vegeta o Goku.
40. Lordgenome (Gurren Lagann)
Ya hablé del Lazengann en el Top 10 de los mejores mechas de Gainax, y un poco de su piloto, sobre el que profundizaremos ahora. Lordgenome posee el pasado más heroico de toda la serie: luchó hasta el final contra los antiespirales, pero dándose cuenta de que el poder espiral podría acabar con todo el universo, decide matar a sus compañeros y condenar a sus semejantes bajo tierra evitando que los antiespirales lleven a cabo el programa de exterminio humano. Luego luchó contra la Dai-Gurren Dan, dándole una paliza al Gurren Lagann de tres pares de ubres, no sólo con su mecha, sino a puñetazo limpio, vamos, BADASSISMO en estado puro, aunque por desgracia cayó derrotado (malditos guiones mainstream). Luego, en la batalla final contra los antiespirales, decide ayudar a la Dai-Gurren Dan, dando su vida con un acto heroico digno de dioses. Un gran final para un gran personaje.
39. Janemba (Dragon Ball)
Un demonio gordito que al final se transforma para dar a un villano que les dio la del pulpo a Vegeta y a Goku, de modos muy diversos, como usando rayos bucales desintergradores, un espadón que corta como un cuchillo jamonero, y portales espaciales por los que se escapaba al dividirse en piezas de Lego.
38. Pequeño Bu (Dragon Ball)
El monstruo Bu, un bicho rosa que cambiaba continuamente de forma, hasta que alcanzó esta, que es la más poderosa y más malvada, un hijo de perrilla que se cargó la Tierra con una bolaza de energía, y luego luchó contra los mataos de Vegeta y Goku, hasta que usaron la Gendikama viendo que no le hacían ni un mísero rasguño.
37. Cooler (Dragonball)
Cuando juego al Budokai Tenkaichi 3, y me toca luchar contra Broly, siempre escojo un equipo equilibrado, en el que esté Cooler. De este modo, si Broly comete la imprudencia de fastidiarme la partida, cambio de luchador a Cooler, empiezo a darle una somanta como nunca la dio Myke Tyson, para rematar con una Supernova que lo desintegre hasta que no quede de él ni un quark...
Bueno, en general esa es mi sistemática para cuando lucho contra la máquina y me está tocando las gónadas. Tras esta introducción, ¿qué puedo decir de mi villano favorito de Dragonball? Mazado, desintegrador de planetas y lo mejor es que su forma final está más currada que la de Freezer (todo lleno de venas y que casi no podía moverse ni aplaudir, para concretar)
36. Scar (Full Metal Alchemist)
No, no me estoy refiriendo al Scar del rey León, sino al de Full Metal Alchemist, que al principio les pone las cosas fastidiadas a los alquimistas nacionales, dado que busca vengarse de ellos, al ser los causantes del genocidio de su pueblo. Para ello se sirve de su brazo, tatuado con unas runas con el que es capaz de desintegrar a todos los que toca.
35. Stannis Baratheon (Canción de Hielo y Fuego)
El único que se merece ser rey de Poniente, sin duda. Vale, no tiene dragones. Ni un gran ejército. Ni siquiera hijos varones. Y ha perdido una batalla decisiva. Pero él ha hecho una cosa con la que me ha convencido para ser rey. La Guardia de la Noche pidió auxilio a todos los "reyes" de Poniente. Ninguno le respondió, salvo (con un poco de ayuda) uno: Stannis Baratheon, este tío va y les ayuda contra los salvajes dándoles una paliza, cuando los demás les han dado la espalda. Eso es lo que yo valoro de un rey, que ayude al que más lo necesite. Ea.
34. Eddard Stark (Canción de Hielo y Fuego)
Hace un frío de coj***
Un personaje que siempre se dejó llevar por el honor, la buena fe y el savoir faire, y que sufrió la (hasta ahora) muerte más perra de la saga (George RR Martin, qué troll eres) para un tipo de su categoría: ejecutado con su propio mandoble acusado de crímenes que no cometió.
33. Davos Seaworth (Canción de Hielo y Fuego)
Señora, vendo cebolla, señora, mire qué cebolla, a dos dragones de oro, señora...
Si Eddard Stark era honorable y leal, este también lo es a Stannis. Incluso después de haberle cortado a este varias falanges de la mano, por haber sido contrabandista, Davos le sigue apoyando fervientemente, aconsejádole en todo lo que pueda (Vamos, a mí me corta los dedos de la mano y le digo: "Pues llévate esta")
32. Mewtwo
Ya sé que lo puse en el Top 10 de Pokémon, pero Mewtwo es un personaje de lo más BADASS, atormentado y que busca vengarse de la humanidad por lo que esta le hizo. Y no, no voy a poner a su forma transform...
Yoshi, el mejor personaje de Nintendo, sin duda alguna. Mientras que Mario y compañía eliminan a los enemigos a puñetazos o pisándolos, el usa un método mejor: se los come y los lanza en forma de huevos; huevos que van rebotando de aquí para allá cargándose a todo quisque. Muy sutil.
30. Nox (Wakfu) y Dominic Santiago (Gears of War) Dos personajes de diferentes sagas pero que tienen mucho en común. Ambos perdieron a sus familias y buscan recuperarlas, de modos distintos. Mientras que Nox decide conseguir toda la energía del mundo para ir atrás en el tiempo y salvar a su familia, eliminando a todo aquel que se interponga en su camino,
Dom se dedicará a luchar contra los Locust, intentando desesperadamente encontrar a su mujer,
Y ambos finalmente, tras todo lo que han hecho, descubrirán que todos sus esfuerzos fueron en vano, que finalmente su familia ya no está con ellos.
29. Godzilla
Sobran las palabras para describir a Godzilla, el rey de los monstruos: un kaiju enorme, muy BADASS, con un rayo atómico aún más BADASS, que usará sin dudarlo contra aquellos bastardos que lo molesten, o cuestionen su autoridad... Pobres ilusos. P.D: Sé que antes tenia aquí a Zilla, pero digamos que Godzilla se merecía estar aquí MUCHO más que él. De ahí el cambio. Disculpen las molestias, señores.
28. Capitán Haddock (Tintín)
Oh, vocablos propios de un hombre refinado
El famoso lobo de mar compañero de Tintín, cuyo gusto por el whisky sólo es superado por la cantidad cuasi infinita de excelsos vocablos que suele usar para definir de un modo correcto y refinado a los villanos de sus peripecias, para nuestro disfrute.
27. Jake el perro (Hora de Aventuras)
Jake, el perro parlante con poderes mágicos con los cuales puede transformar su cuerpo o sus extremidades en cualquier cosa, como llaves, un puño gigante (¡¡puños fuera!!) y etcétera. Y también deberíamos añadir que es un cachondo y bestia de la fiesta.
26. El coronel (Akira)
¿Qué podría decir del coronel que no sepamos ya? Un tío que se cargó a unos bandidos usando un satélite militar con un rayo láser; algunos lo calificaron de bestia, yo lo califico de "eficaz".
25. Tigre (Fievel va al oeste) ¡El truuuuco del ojo!
Muajuajuajua, no me canso de ese gag.
24. Kamina (Gurren Lagann)
Kamina es como ese amigo típico que tienes que siempre te sonríe y te apoya en todo momento, hasta incluso en los peores, en los que te quieres morir, no hacer nada, como le ocurría a veces a Simon. Kamina usaba para ello diversos recursos, como la famosa frase de "¡Cree en el yo que cree en tí!" (oh, qué profundidad, qué expresión, qué belleza), y puñetazos "antidepres".
23. Agallas el perro cobarde
UAAGGGHGHGHGHHKGHDSAGKDH
La serie de Agallas daba más miedo que Scooby Doo, claramente. Mientras que los mataos de Scooby Doo tenían que vérselas casi siempre (y con ello quiero decir el 99,5%) con tíos disfrazados de montruos, Agallas tenía que enfrentarse con seres diabólicos como berenjenas andantes, pollos alienígenas, gatos hipster y un viejo cascarrabias.
22. Ed, Edd y Eddy
MAGGOTS!
La mejor serie de Cartoon Network, indiscutiblemente, con Ed el gigante bonachón y un poco corto de entendederas, Edd (o doble D), el listo que puede hacer lo que sea con cajas de cartón y que lleva su cabeza cubierta con un gorro, y Eddy, el creador de los planes con los que engañar a los palurdos del barrio y conseguir mucha pasta.
21. Ramiel (Evangelion)
El mejor ángel de toda la serie, un octaedro azul que hace de sniper lanzando un rayo atómico que puede derretir hasta una montaña de cuajo, y sólo se pudo destruir usando el rifle de positrones, en una batalla de proporciones épicas.
20. Ratchet y Clank
Una de las parejas más carismáticas de la historia: Ratchet, el lombax mecánico y su inseparable amigo Clank, el robot pequeño especialista en el espionaje, que además se podía volver más grande, como el Gigante de Hierro:
HELL YEAH
19. Kittan (Gurren Lagann)
Siempre he considerado a Kittan mucho más BADASS que Kamina ¿que por qué? Pues porque Kittan murió de un modo mucho más épico. Cuando se dio cuenta de que no podían hacer nada contra los antiespirales, decide darles una oportunidad a sus compañeros, aún sabiendo que iba a morir, que no iba a volver a ver a sus hermanas, a sus amigos, ni siquiera a su sobrina; no, nada de eso lo acobardó, sino que lo animó a coger su King Kittan y realizar el mejor Giga Drill Breaker de la historia.
18. Bardock (Dragonball)
Bardock es lo mejor de todo Dragonball, un saiyan de bajo nivel al que no le importa nada más que destruir planetas junto con sus amigos. Recibió un collejón de manos de un alienígena, y adquirió la capacidad de ver el futuro, en el cual su planeta va a ser destruido. Cuando descubre que sus amigos son asesinados por secuaces de Freezer, y que este quiere destruir a toda su raza y a su planeta, en vez de acobardarse y decir: "Oh, estamos perdidos, Freezer es el más poderoso", lo que hace es declararle la guerra; aun sabiendo que va a perder, que está en las últimas y que el resto de los suyos no le ayudan cuando les avisa de los planes de Freezer, él solo, decide plantarle cara, muriendo junto con el resto de los saiyans, pero con una sonrisa, sabiendo que el destino de Freezer iba a cambiar.
17. Jak and Daxter
Esta pareja es la protagonista de la mejor de las sagas de la PS2, que pasando del género aventurero del primero hicieron una incursión en el mundo del sandbox con las dos últimas entregas (para mí siempre serán mejores que las de GTA) Mientras que Daxter es la comadreja-nutria parlante cachonda (antes era un niño despreocupado, con sueños y toda la vida por delante) Jak es el hombre de la acción, poseedor de un arsenal variado: botas de punta de acero rompe-narices, recortadas de plasma y lanzagranadas atómicas portátiles.
16. Optimus Prime (Transformers)
El famoso camión líder de los Autobots, siempre con la justicia por delante, luchando contra el malvado y salvando a los humanos de los Decepticons, incluso cuando la humanidad quiere destruirle a él y a sus amigos. Eso sí es ser un héroe, leñe.
15. Megatron (Transformers)
Personalmente, prefiero a Megatron antes que a Optimus Prime. Su historia, o al menos la que aparece en el cómic "El origen de Megatron", me pareció mucho más emotiva que la de cualquier Autobot. En este cómic, Megatron es otro trabajador más de las minas de Cybertron. Cuando se entera de que van a automatizar la mina, despidiendo a todos los trabajadores, decide rebelarse contra los opresores gobernantes que han tomado esa decisión. Luego pasa a ser el mejor gladiador de unas luchas clandestinas y forma una auténtica revolución para derrocar al gobierno de Cybertron, creando así a los Decepticons. HellYeah.
14. Starscream (Transformers)
Qué queréis que os diga, me gusta más como F-22 Raptor
El mejor Transformer de todos, un Decepticon siempre dispuesto a darle la "jubilación anticipada" a Megatron, y que protagonizó uno de mis cómics favoritos:
TRANSFORMERS EL REINADO DE STARSCREAM
Y no, no sale Optimus
El cómic donde por fin Starscream era el protagonista, de un modo BADASS, luchando contra el ejército y los que lo traicionaron.
13. Asuka (Evangelion)
La mejor chica de Evangelion, piloto de uno de los mechas más carismáticos de la historia, y protagonista de la batalla más épica de todo Evangelion:
Aunque con resultados muy catastróficos para ella, pero por lo menos hizo algo, no como Shinji, que estaba en modo "depresión on". También aparece (como no) en las nuevas películas, y en la tercera con un cambio de look:
Arr, marinero
12. Kaworu (Evangelion)
Muajuajua, soy mejor que Beethoven
Kaworu, el personaje más misterioso de esta serie, que al final resultó ser el último ángel, y claro, como Shinji se hizo amigo de él (hasta las malas lenguas dicen que algo más, ejem) pues le costó mucho matarlo, y al hacerlo, pues se sumió en una depresión más profunda que la fosa de las Marianas. Y para colmo, en Evangelion 3.0 se lo vuelven a cargar, evitando así que se consumiera el cuarto impacto.
11. El Inquisidor (Halo)
Este personaje es un élite (una de las razas del Covenant) caído en desgracia que fue condenado a portar la armadura del Inquisidor, el que realiza las tareas más suicidas y peligrosas, con tal de limpiar su honor. Tras descubrir la traición del Covenant a los élites, decide aliar toda su especie con los humanos, para evitar la activación de los anillos Halo.
10. Tyrion Lannister (Canción de Hielo y Fuego)
Que vayan pasando las damas, please
El personaje más interesante de toda la saga, que, viendo que no podía ganar a los demás en fuerza y tamaño, decidió cultivar su intelecto, para así adelantarse a sus enemigos. Siempre es generoso con los que le ayudaron, cumpliendo así la máxime de : "Un Lannister paga sus deudas".
9. Las 9 clases del Team Fortress 2
De izquierda a derecha: Spy, Sodier, Enginner, Heavy, Pyro, Medic, Sniper, Scout, y Demoman
Si tienes algún problema, no lo dudes: este es el mejor equipo para solucionarlo: eficaz, rápido y sobre todo divertido. He aquí su presentación:
8. Astérix y Obélix
Los famosos irreductibles galos que siempre resistían al invasor romano, gracias a la poción mágica que les daba una fuerza sobrehumana (encima Obélix ya la tenía de serie al caerse en la marmita de la poción cuando era pequeño) Y entre pelea y pelea, un buen banquete con jabalí asado. Por Tutatis.
7. Tetsuo (Akira)
Akira, ese cómic tan BADASS del que ya os hablé, con un personaje de leyenda: Tetsuo, el chaval al que no le importaba sacrificar su vida con tal de superar a Kaneda, incluso tomando todo tipo de sustancias con las que aumentar su poder y su adicción. Así, nos brindó grandes escenas, como cuando destruye la Luna, controla a un portaaviones, o se transforma en una masa gigantesca que amenazaba con destruir a toda la ciudad de Neo-Tokyo.
6. Mafalda y compañía
Otro de mis cómics favoritos, en el que, al igual que con el de Titeuf, todos aportan su granito de arena: Mafalda con la política, Susanita siempre pensando en el amor, Manolito y su bestialidad, amén de su gusto exacerbado por el dinero, Felipe cuestionándoselo todo, Guille haciendo travesuras, Miguelito con preguntas aún más profundas que las de Felipe, Libertad y su deseo de cambiar la sociedad, y los padres de Mafalda que, bueno, hacen lo que pueden para llegar a fin de mes y soportar las preguntas de su hija.
5. Mortadelo y Filemón
¿Ein?
Los dos famosos agentes cuya eficacia, obediencia y entrega, superan con creces a la de James Bond, saliendo siempre victoriosos de todas sus misiones, por muy peligrosas que sean. En verdad os digo, que lo primero que leí fue un tebeo de este par, así que imaginad cómo los valoro.
4. Calvin y Hobbes
Dos grandes amigos, el niño Calvin y el tigre de peluche Hobbes, que siempre están viviendo aventuras, como viajes en el tiempo para ver dinosaurios usando una caja de cartón o crear clones de Calvin (usando una caja de cartón, of course, ¿qué os creíais?) Pero también tienen tiempo para cuestionarse el mundo y su sistema, vender limonada, buscar fósiles en el jardín y jugar al Calvinbol.
3. El Jefe Maestro (Halo)
El mejor guerrero de la historia de los videojuegos, el Jefe Maestro, un Spartan que se dedica a patear nalgas alienígenas para salvar el planeta de la destrucción segura a manos del Covenant y los Flood. Su último desafío: participar en Master Chef (muajuajaja, he hecho un chiste)
2. El Gigante de hierro
Este personaje es el protagonista de una de las mejores películas de animación de la historia; un robot gigante venido del espacio que cae en un pueblo donde se hace amigo de un chico, Hogarth, con el que entablará una gran amistad. Este robot, lejos de las apariencias, demuestra tener sentimientos, y sólo saca todo su armamento cuando está encolerizado, como sucede en esta escena:
Bueno, tras ver el vídeo, seguro que estaréis pensando sobre lo qué sucedió después. Bien, lo que pasa a continuación es que el agente Mansley, el malo que quería destruir al Gigante, ordena lanzar un misil nuclear desde un submarino para que impacte contra el robot, el cual se halla en el pueblo, de modo que todos sus habitantes morirán. Y entonces sucede esta escena, una de las más tristes que he visto:
1. Yoko (Gurren Lagann)
Pues sí, el mejor personaje de todos los tiempos es Yoko. Seguro que muchos estareís echando fuego por la boca como un Charizard en celo, pero Yoko es la mejor y por mucho. Mientras que en la Dai-Gurren todo el mundo peleaba usando sus Gammen, ella utilizaba su rifle de francotirador, con los ovarios bien puestos, hasta que llegaron los antiespirales que entonces tuvo que subirse al carro y usar un Gammen (sin contar con esa vez que usó el Gurren, exigencias del guión mainstream) Además, no sólo era el típico personaje que simplemente aporta fanservice, no, sino que tenía sus propias ambiciones y filosofía (con algunas frases dignas de los más grandes pensadores), vamos, que estaba muy currado. Además, pese a haber perdido a las dos personas a las que más amaba, ella, en vez de sumirse en una profunda depresión (a lo Shinji), decide luchar y seguir ayudando a sus amigos hasta el final, en definitiva, un personaje BADASS, que merece estar indiscutiblemente en la primera posición. Y eso se puede ver en la mítica batalla final, (sobre todo en la segunda película)
Bueno, espero que hayáis disfrutado con el Top de los personajes y que os haya gustado. Perdón por algunas descripciones tan largas, pero es que a veces la emoción me puede. Si me necesitáis estaré en el hospital, porque se me han fracturado todas las falanges de tanto escribir. ¡Uagggh, cómo dueleeee, qué dolor, qué superdolor!
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